我是没有价值、不值得活着的人。
不但害死了黑峰同学的家人,还折磨了自己的父母,逼死了他们。
我并不是被害者,而是加害者。
每一天、每一天,沉重的罪恶感总是压迫着我的口,压得我喘不过气。
我总是会起「车祸发生的那一瞬间」以及「像晴天娃娃一的父母」,无数次地起这些景象。
无数次,无数次……
光是活着就让我痛苦无比。
有时候,我会忽然起黑峰同学的事。
还有在我上班的超商遭抢、被他所救之后的那一段耀眼的日常生活。
那段日子虽然短暂,但跟黑峰同学一起生活,让我体验到对人生的满足感。
每当难过时,我总是会自动起黑峰同学,有如启动防卫本能似地。
那是初恋。
总是会让我感觉心烫得有如要溶化。
而这份情感愈强──我对自己的杀意也愈深。
我不值得活着──我总是会反覆地这么。
正因为这对我而言是深刻理解的事实,光是活着就让我感到痛苦。
我好恨自己。
真杀掉自己。
对我来说,死亡才是解──
是我逃避痛苦当下的唯一手段。
正因为这,我绝对不能死。
我绝对不能逃避痛苦。
对于黑峰同学,无论我怎么赔罪也不够。
一切都是我不好。
我不该觉得难过。
因为一切都是……(内容加载失败!请反馈详细信息。)